PAREJA E INFIDELIDAD

La infidelidad es siempre un problema para dos y se puede definir como la ruptura o traición de un pacto explícito o implícito, tanto afectivo como sexual, de exclusividad.

Cuando uno en la pareja se entera de, o se le confiesa la infidelidad, no existen fórmulas para enfrentar con calma la crisis que resultará, ni razones válidas que sirvan como excusa. Los efectos pueden ser devastadores, resultando en un choque emocional muy fuerte y doloroso. La traición percibida por el miembro de la pareja que no ha sido infiel menoscaba la confianza y la seguridad que antes se sentía entre ambos, ataca a la autoestima y hace que se sienta inferior, aunque, a veces se siga sintiendo un gran apego emocional hacia el inculpado.

Una aventura sexual pasajera puede acabar con la relación de pareja y separar a la familia, provocando un desequilibrio emocional difícil de superar.

La pareja engañada atraviesa por diferentes fases que van desde la indiferencia hasta la furia y su reacción suele estar cargada de hostilidad. Asimismo, se vuelve desconfiada y persigue cualquier pista que le asegure que la infidelidad terminó o a menudo, se compara con el amante en todo; pero la consecuencia más frecuente y definitiva es la separación, o en otros casos el alejamiento entre la pareja, pues hay quienes perdonan, pero no olvidan, y, por tanto, la relación es difícil de sobrellevar.

CAUSAS Y SEÑALES DE INFIDELIDAD

Se considera que una relación amorosa tendrá más probabilidades de funcionar adecuadamente durante un largo periodo de tiempo cuando se acompañe de apoyo, confianza, protección, seguridad y fundamentalmente de la aceptación y respeto de lo que es inherente a la otra persona, es decir, lo que el otro trae y aporta a la relación, independientemente de si es más o menos de nuestro agrado.

¿Por qué ocurren las aventuras extramatrimoniales? Por muchas razones que a veces escapan a la parte consciente de la psique. Una razón puede ser darse permiso para traspasar límites unida a las creencias erróneas respecto a lo que es amar, déficits narcisísticos, etc. Se puede decir, por tanto, que cuando la relación primaria no cubre ciertas necesidades que pueden ser inconscientes, el ser humano se encuentra motivado a buscar los satisfactores que requiere para cubrir sus carencias incluso fuera de la relación formal establecida. Por tanto, el lograr la conservación de una relación de pareja no es una tarea fácil, pues siempre hay riesgos que la amenazan, acercándose siempre a la posibilidad de que se rompa el vínculo.

El compromiso en pareja parte del compromiso con uno mismo primero y hacia la pareja después. Cuando se da la infidelidad, la persona infiel rompe el compromiso personal, y esta situación es difícil de asumir por la pareja. Redefinir el concepto de compromiso es fundamental tras el sentimiento de traición y para ello es importante buscar la ayuda de un profesional de la psicología puesto que implica una reestructuración de los valores personales y de pareja.

La infidelidad se da en diferentes contextos y con motivaciones muy distintas, las que varían según los personajes involucrados. Nuestros psicólogos especialistas os ayudarán a comprender cómo surge la infidelidad y las significaciones que cada miembro del sistema  tiene sobre ésta, siendo éste uno de los objetivos, entre otros, que orientará el trabajo psicoterapéutico a realizar en la terapia de pareja.

CÓMO SUPERAR UNA INFIDELIDAD

La infidelidad daña la relación de pareja destruyendo la confianza en diferentes niveles. Muchas mentiras originan que el afectado/a sienta que no conoce más a su pareja, no hay respeto y la confianza se vuelve un asunto perpetuo.

Es difícil atravesar y superar una infidelidad, pero no imposible. Es importante, si te enteraste de un engaño que te preguntes si realmente quieres seguir con tu pareja, quizás quieras pero sientes tanto rechazo, humillación y bronca que pienses que es imposible continuar con la relación o tal vez pienses que si perdonas esta infidelidad puede que se vuelva a repetir. La pregunta que debes responder fundamentalmente es esta: ¿Quiero seguir estando en pareja con esta persona? A veces no resulta fácil hacerlo, porque los sentimientos son tan fuertes que no puedes pensar con claridad, quizás por momentos estás dispuesto/a a perdonar y volver a estar como antes o en otros momentos tengas ganas de que desaparezca y no verlo/a nunca más.

Tomate el tiempo que sea necesario para contestarte internamente esta pregunta con sinceridad, no aceptes presiones para hacerlo, el/la que tiene que decidir eres tú y a veces el tiempo es necesario para ver como se acomodan las cosas, después del impacto emocional como consecuencia del descubrimiento del engaño.

En estas ocasiones estar separados por un tiempo quizás sea conveniente, para que puedas ver cómo te sientes sin tu pareja. Si hay convivencia puede llegar a ser bueno plantear una distancia física, que vivan por un tiempo separados, para reflexionar sobre lo ocurrido, la evolución de la relación, cómo te sientes y poder tomar una decisión.

Lo que puede suceder después de una infidelidad, en parejas que aun sienten un compromiso con la relación, es tener una oportunidad de fortalecer el vínculo.  Reconstruir un matrimonio es un proceso  que conlleva tiempo y parte de esta reconstrucción comienza por hablar de la infidelidad con la persona engañada. Contradictoriamente muchas personas consideran que esto crearía más discordia en la pareja. La realidad es que tener la oportunidad de hablar de la infidelidad es la única manera de reconstruir la intimidad y confianza.

Cuando la infidelidad es revelada, se precipita una crisis para las 3 personas involucradas en el triangulo extramatrimonial. La revelación de la infidelidad es un evento traumático para la persona engañada. Un trauma es una experiencia negativa que nos deja una cicatriz emocional y el comprender este evento como traumático tiene implicaciones importantes para el alivio y la recuperación.

La persona traicionada necesita tener la opción de hacer preguntas y de que contesten a esas preguntas con respeto. Igualmente la expresión del dolor y la ira serán necesarias antes de sentirse mejor. Si los que traicionan a su pareja responden a la defensiva y le echan la culpa a su pareja por la infidelidad, la curación fracasa. Si de otra parte, los que traicionan, toman responsabilidad por sus acciones y piden perdón con toda sinceridad, el proceso de reconstrucción progresa restableciéndose la confianza perdida poco a poco.

Parte del proceso para superar una infidelidad requiere explorar las vulnerabilidades de la pareja lo que les conducirá a una relación más íntima, y si finalmente ambos pueden discutir juntos cómo fortalecer la relación, podrán construir una relación aun mejor de lo que era antes. Este proceso es difícil, requiere trabajo, pero la recompensa puede ser una relación más fuerte que nunca – una relación en la que la pareja, con todas sus debilidades, puedan aceptar y amarse uno al otro nuevamente recuperando la confianza y la seguridad. Es importante considerar que la pareja se puede recuperar de la infidelidad, sólo se debe construir un nuevo matrimonio. Con ayuda, se puede lograr. Y es esto, precisamente, lo que pretende la psicoterapia: revisar los mecanismos y patrones que están detrás de la infidelidad para desvelarlos y modificarlos comprendiendo también el significado de ésta.

Por otro lado, lo que puede suceder después de descubrir la infidelidad es que un miembro de la pareja o ambos decida romper la relación. En este caso, lo más importante es que esta decisión se hable con la pareja y se ponga distancia física para poder facilitar el proceso de duelo y separación.

Los sentimientos negativos se irán aplacando con el paso del tiempo y es bueno que puedas mantenerte ocupado/a, que sigas con tu vida, con tus actividades, manteniéndote socialmente activo/a con tus amigos y familia.

La desilusión y la imagen negativa que tengas de los varones o las mujeres según sea el caso no se irá rápidamente, pero tenéis que saber que a pesar de que nos gusta generalizar, cada persona es un mundo y no todos/as son iguales.

La confianza perdida es algo que costará recuperar, tu próxima pareja quizás deba hacer un

esfuerzo extra para que confíes plenamente, si estás desconfiando demasiado sería bueno que lo puedan ir hablando entre ambos. Cada persona tiene tiempos distintos para elaborar las separaciones y poder seguir con su vida más allá de su anterior relación, lo importante es que no te encierres y que continúes tu vida, nadie es más importante que uno mismo.

En este caso, la psicoterapia individual ayudará a transitar las emociones de culpa, rabia y confusión derivadas de la infidelidad así como la elaboración del duelo por la pérdida de la misma. Nuestro equipo de psicoterapeutas ayudará al paciente a superar esta crisis, sosteniendo las emociones y sentimientos negativos derivados, trabajando la autoestima y el autoconcepto dañados, acompañando en el duelo, restableciendo la confianza y el sentimiento de seguridad así como su bienestar emocional.

INTERVENCIÓN PSICOLÓGICA: RECONSTRUCCIÓN DE LA RELACIÓN

La infidelidad implica significados difíciles de integrar a la historia de la pareja por la cantidad de emocionalidad que despierta en ambos miembros, siendo la terapia de pareja la mejor alternativa para superar una crisis de infidelidad. Los primeros pasos en la terapia son permitir la expresión de las constelaciones de sentimientos y contenerlos en ambos miembros.

Cada evento emocional puesto en la terapia servirá para reconstruir una nueva definición relacional que se ajuste ahora en distancia, necesidades y posibilidades a la realidad de ambos miembros, incorporando así la infidelidad como un sistema de nuevos significados.

Desde MIRA Psicología abogamos por una intervención psicoterapéutica en la que se creará un contexto de confianza donde la pareja podrá re-conocerse en esta nueva etapa y que requiere que ambos integren la infidelidad como parte de su historia, tanto si la decisión última pasa por darse una nueva oportunidad como pareja e iniciar, entonces, un trabajo terapéutico orientado hacia la recuperación del vínculo, como si la opción finalmente elegida fuera la separación.

Se trabajará a su vez con la pareja el duelo por el proyecto de vida conjunto inicial, a la invulnerabilidad a terceros, al espacio cerrado relacional de las primeras etapas. Todo un orden se pierde para ganar otro de mayor ajuste con las realidades de cada cual y de la pareja como mundo co-creado.